Seja Um Idiota

A idiotice é vital para a felicidade.

Gente chata essa que quer ser séria, profunda e visceral sempre. Putz! A vida já é um caos, por que fazermos dela, ainda por cima, um tratado? Deixe a seriedade para as horas em que ela é inevitável: mortes, separações, dores e afins.

No dia-a-dia, pelo amor de Deus, seja idiota! Ria dos próprios defeitos. E de quem acha defeitos em você. Ignore o que o boçal do seu chefe disse. Pense assim: quem tem que carregar aquela cara feia, todos os dias, inseparavelmente, é ele. Pobre dele.

Milhares de casamentos acabaram-se não pela falta de amor, dinheiro, sexo, sincronia, mas pela ausência de idiotice. Trate seu amor como seu melhor amigo, e pronto.

Quem disse que é bom dividirmos a vida com alguém que tem conselho pra tudo,soluções sensatas, mas não consegue rir quando tropeça?

hahahahahahahahaha!…

Alguém que sabe resolver uma crise familiar, mas não tem a menor idéia de como preencher as horas livres de um fim de semana? Quanto tempo faz que você não vai ao cinema?

É bem comum gente que fica perdida quando se acabam os problemas. E daí,o que elas farão se já não têm por que se desesperar?

Desaprenderam a brincar. Eu não quero alguém assim comigo. Você quer? Espero que não.

Tudo que é mais difícil é mais gostoso, mas… a realidade já é dura; piora se for densa.

Dura, densa, e bem ruim.

Brincar é legal. Entendeu?

Esqueça o que te falaram sobre ser adulto, tudo aquilo de não brincar com comida, não falar besteira, não ser imaturo, não chorar, não andar descalço,não tomar chuva.

Pule corda!

Adultos podem (e devem) contar piadas, passear no parque, rir alto e lamber a tampa do iogurte.

Ser adulto não é perder os prazeres da vida – e esse é o único “não” realmente aceitável.

Teste a teoria. Uma semaninha, para começar.

Veja e sinta as coisas como se elas fossem o que realmente são:
passageiras. Acorde de manhã e decida entre duas coisas: ficar de mau humor e transmitir isso adiante ou sorrir…

Bom mesmo é ter problema na cabeça, sorriso na boca e paz no coração!

Aliás, entregue os problemas nas mãos de Deus e que tal um cafezinho gostoso agora?

A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios. Por isso cante, chore,dance e viva intensamente antes que a cortina se feche!

Arnaldo Jabor

Acordar Com Teu Sorriso – Estevan Soares

Video do meu Primo “Estevan Soares” o Tevinho tocando e cantando musica de autoria Propria, bem legal…

 

A BUNDA DURA – Arnaldo Jabor

 

Tenho horror a mulher perfeitinha. Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário? E, só pra piorar, tem a bunda dura!!!

Pois então, mulheres assim são um porre. Pior: são brochantes. Sou louco?

Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver?

a) Escova toda manhã: A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação, pra encaixar-se no padrão ‘Alisabel’, que é legal… Burra.

b) Na moda: Estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS! O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar desarrumada nem enquanto estiver transando.

c) Sorriso incessante: Ela mora na vila dos Smurfs? Tá fazendo treinamento pra Hebe? Sou antipático com orgulho, só sorrio para quem provoca meu sorriso. Não gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro. Coisa que, pra perfeitinha, não existe. Aliás, ela nem sabe o que a palavra significa… Coitada.

d) Bunda dura: As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico, portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão. Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você. Cerveja? Esquece!

Portanto:

É melhor vc ter uma mulher engraçada do que linda, que sempre te acompanha nas festas, adora uma cerveja,gosta de futebol, prefere andar de chinelo e vestidinho, ou então calça jeans desbotada e camiseta básica , faz academia quando dá, come carne, é simpática, não liga pra grana, só quer uma vida tranqüila e saudável, é desencanada e adora dar risada; Do que ter uma mulher perfeitinha, que não curte nada, se veste feito um manequim de vitrine, nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é até onde chega a seqüência de bíceps e tríceps. Legal mesmo é mulher de verdade. E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira. Pode até ser meio mal educada quando você larga a cueca no meio da sala, mas e daí? Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução. Mas ainda não criaram um remédio pra FUTILIDADE!!
[Arnaldo Jabour]

E não se esqueça….

MULHER BONITA DEMAIS E MELANCIA GRANDE, NINGUEM COME SOZINHO!!!

Olha as pérolas do ENEM 2010.

“O Brasil não teve mulheres presidentes mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino”. (Ou seja: vários ex-presidentes casaram-se com travestis.)

“Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar”. (Alguém poderia traduzir?!)

“O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba”. (Vende-se máquina de escrever faltando algumas letras.)

“Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos”. (Esse aí deve comer capim.)

“Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da violência urbana”. (“Sarneamento” deve ser o conjunto de medidas adotadas por Sarney no Maranhão. Quer dizer, eu “axo”, mas não me “pré-ocupo” muito.)

“Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia”. (Não, besta, foi o avô dele.)

“O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro”. (Demorou o “céculo” inteiro pra fazer a mudança.)

“A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje”. (Esqueceu a História em Quadrinhos.)

“Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam”. (Mas e se os índios não matassem os mortos????)

“Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos”. (Ou era uma “biga” macho que tinha duas “bigas” fêmeas, puxada por um burro?!)

“No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando”. (Deve ter sido no tempo em que lá chegaram as primeiras prostitutas.)

“Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu”. (Como será que eles pretendiam fazer isso?!)

“A capital da Argentina é Buenos Dias”. (De dia. À noite chama-se Buenas Noches.)

“A prinssipal função da raiz é se enterrar no chão”. (E a “prinssipal” função do autor deveria ser a mesma. E ainda vivo…)

“As aves tem na boca um dente chamado bico”. (Cruz credo.)

“A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva”. (Hehe. Esse é espirituoso…)

“Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de 3 minutos”. (Senão a anta morre.)

“Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido. Na época de Nero, os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs”. (E alguns ainda vivem nas “catatumbas”.)

“Os egipícios dezenvolveram a arte das múmias para os mortos poderem viver mais”. (Precisa “dezenvolver” o cérebro. Será que egipício é para rimar com estrupício?)

“O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro”. (Esse aí não deve ter o tal nervo, ou seu cérebro não seria tão obscuro.)

“A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos”. (I will survive.)

“O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações frequentes”. (Verdade: de São Paulo até o Nordeste, falta construir aquadutos para levar as inundações.)

“Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas”. (Juro que eu não li isso.)

“As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia porque o calor do sol queimaria elas”. (Hum… Desconfio que vai ser poeta!)

“Republica do Minicana e Aiti são países da ilha América Central”. (Procura-se urgente um Atlas Geográfico que venha com um Aurélio junto.)

“As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia na Internet”. (Deve estar falando do CD dos Raimundos.)

“A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly”. (Teve a ovelha Katrina, também. Só que ela era meio violenta…)

“O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória mas a Marinha não deixou para construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar”. (Foi quando ele veio no papamóvel, lembra?)

“Hormônios são células sexuais dos homens masculinos”. (Isso. E nos homens femininos, essas células chamam-se frescurormônios.)

“Os primeiros emegrantes no ES construiram suas casas de talba”. (Enquanto praticavam “Tiro ao Álvaro”.)

“Onde nasce o sol é o nacente, onde desce é o decente”. (Indecente: o sol não nasceu pra todos..)

“A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo. Os outros planetas menos demográficos são: Mercurio, Venus, Marte, Lua e outros 4 que eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, a senhora não vai esperar eu lembrar, vai? Mas tomara que não baixe minha nota por causa disso porque esquecer a memória em casa todo mundo esquece um dia, não esquece?”. (Quase chorei. Mas todo mundo deveria esquecer a memória em casa, ao menos um dia: isso é lindo.)

Os números de 2010

Os duendes das estatísticas do WordPress.com analisaram o desempenho deste blog em 2010 e apresentam-lhe aqui um resumo de alto nível da saúde do seu blog:

O Blog-Health-o-Meter™ indica: Uau.

Números apetitosos

Cerca de 3 milhões de pessoas visitam o Taj Mahal todos os anos. Este blog foi visitado cerca de 32,000 vezes em 2010. Se este blog fosse o Taj Mahal, eram precisos 4 dias para que essas pessoas o visitassem.

 

Em 2010, escreveu 8 novo artigo, aumentando o arquivo total do seu blog para 9 artigos. Fez upload de 56 imagens, ocupando um total de 7mb. Isso equivale a cerca de 1 imagens por semana.

The busiest day of the year was 13 de setembro with 1,927 views. The most popular post that day was CleoPires (32).

 

De onde vieram?

Os sites que mais tráfego lhe enviaram em 2010 foram twitter.com, google.com.br, orkut.com.br, pt-br.wordpress.com e search.alot.com

Alguns visitantes vieram dos motores de busca, sobretudo por tatuagens de cleo pires, tatuagem cleo pires, tatuagens cleo pires, cleo pires tatuagem e cleo pires

Atracções em 2010

Estes são os artigos e páginas mais visitados em 2010.

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Fotos Cleo Pires na Payboy. Tatuada agosto, 2010
2 comentários

Estamos com fome de Amor… (JORNAL O DIA! Arnaldo Jabor)

O que temos visto por ai ???
Baladas recheadas de garotas lindas, com roupas cada vez mais micros e transparentes.

Com suas danças e poses em closes ginecológicos, cada vez mais siliconadas, corpos esculpidos por cirurgias plasticas, como se fossem ao supermercado e pedissem o corte como se quer… mas???

Chegam sozinhas e saem sozinhas…
Empresários, advogados, engenheiros, analistas, e outros mais que estudaram, estudaram, trabalharam, alcançaram sucesso profissional e, sozinhos…
Tem mulher contratando homem para dançar com elas em bailes, os novíssimos “personal dancer”, incrível.

E não é só sexo não!

Se fosse, era resolvido fácil, alguém dúvida?
Sexo se encontra nos classificados, nas esquinas, em qualquer lugar, mas apenas sexo!
Estamos é com carência de passear de mãos dadas, dar e receber carinho, sem necessariamente, ter que depois mostrar performances dignas de um atleta olímpico na cama … sexo de academia . . .

Fazer um jantar pra quem você gosta e depois saber que vão “apenas” dormir abraçadinhos,
sem se preocuparem com as posições cabalisticas…
Sabe essas coisas simples, que perdemos nessa marcha de uma evolução cega.
Pode fazer tudo, desde que não interrompa a carreira, a produção…
Tornamo-nos máquinas, e agora estamos desesperados por não saber como voltar a “sentir”, só isso, algo tão simples que a cada dia fica tão distante de nós…

Quem duvida do que estou dizendo, dá uma olhada nos sites de relacionamentos “ORKUT”, “PAR-PERFEITO” e tantos outros, veja o número de comunidades como: “Quero um amor pra vida toda!”, “Eu sou pra casar!” até a desesperançada “Nasci pra viver sozinho!”
Unindo milhares, ou melhor, milhões de solitários, em meio a uma multidão de rostos cada vez mais estranhos, plásticos, quase etéreos e inacessíveis, se olharmos as fotos de antigamente, pode ter certeza de que não são as mesmas pessoas, mulheres lindas se plastificando, se mutilando em nome da tal “beleza”…

Vivemos cada vez mais tempo, retardamos o envelhecimento, e percebemos a cada dia mulheres e homens  com cara de bonecas, sem rugas, sorriso preso e cada vez  mais sozinhos…
Sei que estou parecendo o solteirão infeliz, mas pelo contrário…
Pra chegar a escrever essas bobagens?? (mais que verdadeiras) é preciso ter a coragem de encarar os fantasmas de frente e aceitar essa verdade de cara limpa…
Todo mundo quer ter alguém ao seu lado, mas hoje em dia isso é julgado como feio, démodê, brega, familias preconceituosas…

Alô gente!!! Felicidade, amor, todas essas emoções fazem-nos parecer ridículos, abobalhados…

Mas e daí?  Seja ridículo, mas seja feliz e não seja frustrado…
“Pague mico”, saia gritando e falando o que sente, demonstre amor…
Você vai descobrir mais cedo ou mais tarde que o tempo pra ser feliz é curto, e cada instante que vai embora não volta mais…

Perceba aquela pessoa que passou hoje por você na rua, talvez nunca mais volte a vê-la, ou talvez a pessoa que nada tem haver com o que imaginou mas que pode ser a mulher da sua vida…
E, quem sabe ali estivesse a oportunidade de um sorriso a dois…
Quem disse que ser adulto é ser ranzinza ?

Um ditado tibetano diz: “Se um problema é grande demais, não pense nele…  E, se ele é pequeno demais, pra quê pensar nele?”
Dá pra ser um homem de negócios e tomar iogurte com o dedo, assistir desenho animado, rir de bobagens e ou ser um profissional de sucesso, que adora rir de si mesmo por ser estabanado…
O que realmente, não dá é para continuarmos achando que viver é out… ou in…
Que o vento não pode desmanchar o nosso cabelo, que temos que querer a nossa mulher 24 horas, maquiada, e que ela tenha que ter o corpo das frutas tão em moda, na TV, e também na playboy e nos banheiros, eu duvido que nós homens queiramos uma mulher assim para viver ao nosso lado, para ser a mãe dos nossos filhos, gostamos sim de olhar, e imaginar a gostosa, mas é só isso, as mulheres inteligentes entendem e compreendem isso.

Queira do seu lado a mulher inteligente: “Vamos ter bons e maus momentos e uma hora ou outra, um dos dois, ou quem sabe os dois, vão querer pular fora, mas se eu não pedir que fique comigo, tenho certeza de que vou me arrepender pelo resto da vida”…

Porque ter medo de dizer isso, porque ter medo de dizer: “amo você”, “fica comigo”, então não se importe com a opinião dos outros, seja feliz!

Antes ser idiota para as pessoas que infeliz para si mesmo!

Fotos Cleo Pires na Payboy. Tatuada

Isso aqui é um caso de utilidade Pública

Tive que ajudar os irmãos aqui que ainda não vira a Belíssima CLEO PIRES toda peladinha na Playboy e ainda tatuadissima e dizem por ai sem foto Shop…

De uma olhadinha nesse post aqui…. Gatissima mesmo, uma peitolas!

meus Deus minhas espinhas vão aumentar depois desse post heheheh

Divirtam-se!!!!

Ai Cleo…

ai ai ai Cleo Pires

A Fada Irlandesa do Sexo

A FADA DO SEXO

A Fada Irlandesa do Sexo
Leia atentamente a advertência final.

Nenhuma palavra foi mudada!

Não se pode provocar a Fada do Sexo!

1. Sexo, tratamento de beleza eficaz!
Testes científicos descobriram que, quando a mulher pratica o sexo, produz quantidades de ‘estrogênio’ que deixam o cabelo brilhante e a pele macia.

2. Fazer amor reduz as chances de sofrer dermatites, rachaduras e manchas na pele. O suor promove a limpeza dos poros e faz a pele brilhar.

3.  Fazer amor queima aquelas calorias acumuladas
durante o jantar romântico.

4. Sexo, sem dúvida, é atividade das mais seguras
que se possa praticar. Alonga os membros e tonifica todos
os músculos do corpo. Muito mais agradável do que nadar 20 piscinas, ou correr 20 quadras e, ainda, não requer sapatos especiais!

5. Sexo cura instantaneamente o baixo astral. Sexo produz endorfina, provocando euforia e fazendo você sentir-se ‘bem com a vida’.

6. Quanto mais sexo você pratica,
mais você pode oferecer. O corpo sexualmente ativo, exala ‘feromônios’.
Esses sutis aromas sexuais deixam o sexo oposto louco!

7 . Sexo, o tranquilizante mais seguro do mundo, 10 VEZES MAIS EFETIVO DO QUE VALIUM!

8. Beijar reduz as visitas ao dentista. Beijar encoraja a saliva a mover a comida dos dentes e abaixa o nível de acidez bucal que causa cáries, prevenindo o acúmulo da placa.

9. Sexo, na realidade, acaba com a enxaqueca. Uma boa sessão de amor pode exterminar
as tensões que endurecem os vasos sangüíneos!

10. Muitas sessões de amor podem aliviar o entupimento nasal. Sexo, um anti-histamínico eficaz. Pode ajudar no combate à asma e nas febres alérgicas.

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Esse post foi feito pra te dar SORTE.

A mensagem original guarda-se no ‘Dwight House Pub’ e foi enviada 9 vezes pelo mundo.

Agora, o ‘Sexo’ foi enviado a você.

A ‘Fada Irlandesa do Sexo’ vai visitar você 4 dias após a leitura deste post,
desde que você, em troca, passe-a adiante! Envie o link deste Blog aos seus amigos.

Se não passá-la adiante, então, você deixará de receber ‘bom sexo’ pelo resto de sua vida.

Eventualmente, você se unirá ao celibato e seus genitais apodrecerão e cairão por terra.

Não pense que isso seja piada!

Envie cópias para aqueles que você pensa que necessita de sexo (quem não precisa?)

Não envie dinheiro, pois a vida de seus genitais não têm valor!

Algumas criações de DEUS, VIda de Homem

Algumas Criações de DEUS





No primeiro dia, Deus criou a vaca e disse:

“Você deve, diariamente, ir ao campo com o fazendeiro, ficar Sob o sol, ter bezerros e dar leite para alimentar fazendeiro.
Eu lhe dou 60 anos de vida”

A vaca respondeu:
“É uma vida muito sacrificada para mim durante 60 anos.
Eu aceito 20 e devolvo os outros 40.”
E Deus aceitou.

No segundo dia, Deus criou o cachorro e disse:

“Fique sentado todos os dias sob o sol,
Na frente da casa e lata para qualquer um que passar.
Eu lhe dou uma vida de 20 anos.”

O cachorro disse:
“É uma vida muito longa para ficar latindo.
Dê-me 10 anos e eu devolvo os outros 10.”
E Deus aceitou.

No terceiro dia, Deus criou o macaco e disse:

“Divirta as pessoas, faça-as rir. Eu lhe concedo 20 anos.” O macaco disse:

“Fazer macaquice por 20 anos é muito chato. Para o cachorro o Sr. Concedeu 10 anos. Faça o mesmo comigo..”

No quarto dia, Deus criou o homem e disse:

“Coma, durma, brinque, faça sexo e não se preocupe com nada.

O homem respondeu: “O quê? Só 20 anos? Que miséria. Veja, eu pego os meus 20, os 40 que a vaca devolveu, Os 10 do macaco e os 10 do cachorro. Isso faz 80 anos.

Está bem” -Deus respondeu. “Negócio fechado”.

É Por isso que durante os 20 primeiros anos de nossa vida nós comemos, dormimos, brincamos, fazemos sexo … E não fazemos mais nada.

E nos últimos dez anos ficamos sentados na frente da casa cuidando de todo mundo…

Nos 40 anos seguintes nós trabalhamos como uma vaca sob o sol para manter a família.

Nos outros 10 anos fazemos macaquices para distrair os netos.

Ficha Limpa (dos Pliticos)

Caros amigos,

A Ficha Limpa está prestes a ser votada e a nossa espetacular entrega da petição no Congresso Nacional ganhou a mídia nacional. Mas ainda não ganhamos!

Ainda faltam 9 emendas (destaques) para ainda serem votadas que prejudicam o texto da Ficha Limpa. 43 deputados apoiaram as emendas em uma tentativa clara de enfraquecer a lei. Nós mostramos que a opinião pública é forte demais para eles irem explicitamente contra a Ficha Limpa, então está é a sua última tentativa desesperada de disfigurara o projeto.

Nós chegamos até aqui, agora só precisamos nos unir e pressionar para que a Ficha Limpa não seja alterada. Nós temos poucos dias até a votação final. Clique aqui para ver os políticos que estão tentando enfraquecer a lei e use a nossa ferramenta para enviar uma mensagem para eles. Vamos expor eles para que desistam de tentar alterar a Ficha Limpa:

http://www.avaaz.org/po/emails_deputados/?vl

A entrega da petição ganhou noticiários e jornais na semana passada e ela foi citada repetidamente nos discursos na sessão parlamentar. Nós mostramos para os nossos deputados que somos uma força que não pode ser ignorada. Após a sessão, um deputado disse: “É importante manter a pressão. Vários deputados estão reclamando de todos os emails e telefonemas que vocês estão fazendo”.

Nós estamos às vesperas de uma nova era na política brasileira, mas precisamos continuar unidos até a votação final para garantir que nenhuma das emendas perigosas passem. Clique aqui para enviar uma mensagem para os deputados que estão tentando alterar a lei, pedindo para eles não aprovarem os destaques na tentativa de enfraquecer a Ficha Limpa:

http://www.avaaz.org/po/emails_deputados/?vl

Com esperança,

Graziela, Alice, Ricken, Pascal, Luis, Iain, Paul, Benjamin e toda a equipe Avaaz

Veja as notícias sobre o ato semana passada:

Jornal Nacional:
http://g1.globo.com/videos/jornal-nacional/v/projeto-ficha-limpa-pode-nao-valer-para-eleicoes-desse-ano/1257774/

Manifestantes lavam a rampa do Congresso em defesa do Ficha Limpa:
http://g1.globo.com/politica/noticia/2010/05/manifestantes-lavam-rampa-do-congresso-em-defesa-do-ficha-limpa.html

Manifestantes lavam rampa do Congresso e pedem faxina na política:
http://www.correiobraziliense.com.br/app/noticia182/2010/05/04/politica,i=190485/MANIFESTANTES+LAVAM+RAMPA+DO+CONGRESSO+E+PEDEM+FAXINA+NA+POLITICA.shtml